sexta-feira, 9 de outubro de 2009
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
A rua encantada - ou - Será mesmo Real?
Havia também as cores dentro das casas coloridas. Um arco-íris se fez por inteiro e o amareloquentesol ainda aquecia o solaio da porta.
A escada era para o céu, azul pintado nos olhos e nas roupas. O amarelo e tantas cores me sorriu. Encheu meus verdes de alegrias tantas, que brilhavam espelhos enquanto as crianças inventavam questionamentos.
- É mesmo um submarino? - perguntou-me a de tranças.
E saíram sorrindo, após a resposta, cantaram em roda e, pasmem, cantavam Beatles também as crianças.
A rua era de pedras que brilhavam com a luz do sol.
Unhas azuis da menina que me sorria, a menina das botas verdescowboy.
O gato preto, nada supersticioso, fez morada embaixo da escada, ali logo em frente à casa roxa. Não levantou-se nem para fugir do gordo cão que, olhando a cena, invejou o bichano. "Bela cama nesse sol", ladrou o cão obeso.
Ao longe, a pequena senhora juntava retalhos de amores desfeitos e fazia colchas e cantava, a velha senhora que costurava retalhos. Às crianças dizia que só precisavam de amor.
E tudo nessa rua acontecia de uma forma mágica. Nada causava espanto. Nem mesmo quando entrou na rua um tal de Malaquias, com frases penduradas na roupa, sorriso doado a todos; e as crianças correram em sua volta, e o mágico desconhecido tirou um girassol das tranças da menina e pintou estrelas multicoloridas nas verdes botascowboy.
Era encantado o Malaquias. Das mãos tirava flores, coloridas como a rua, das flores tirava amores. E sorria. Os cães o seguiam encantados e ouvia-se música na rua inteira.
Uma banda adentrou a rua, como se lesse partituras no azul do céu. Tocava Beatles a banda. Cantavam em coro as crianças, as cores e os cães.
E o sol se pôs e as casas fizeram silêncio e a menina das unhas azuis, aquela que falava com formigas, veio me segredar:
- O mágico é o gato que dormiu. - e correu pra casa, quase que num pulo só.
Embaixo da escada, o negro gato me olhava e posso até jurar que ele sorria pra mim. Em volta dele, um jardim de girassóis crescia.
1001 Discos Para Ouvir Antes de Morrer
Abrangendo desde as origens do rock ‘n’ roll nos anos 50 aos mais recentes sucessos, este livro vai guiar você por diferentes tendências sonoras e mostrar o poder que a música tem de representar as aspirações e os sentimentos de toda uma geração.
Embora grande parte do livro seja dedicada ao rock e ao pop, há também dezenas de boas indicações de jazz, blues, punk, heavy metal, disco, soul, hip-hop, música experimental, world music, dance e muitos outros estilos."
Texto do No Brasil
Mas então, o livro por si só já é uma obra, mas imagina então achar num site todos (EU DISSE TODOS) os downloads dos 1001 discos?
Impossível? Nah nah, AQUI tem essa obra toda.
=D
boa leitura, e claro, com uma ótima trilha!
A Rua Colorida
Talvez seja o silêncio que só ela tem, a porta velha de madeira, onde o sol pousa e faz morada, esquenta o solaio da porta, me convida a conversar.
Ontem, entre uma leitura e outra, pensava nas pessoas em que eu procurei o que me faltava.
Foi quando uma voz, a voz da Cati mesmo, me disse gritando (é a Cati, realmente) "tu já tem tudo o que precisas".
A gente vive pedindo a Deus e todos os santos e orixás (hey Jah) uma solução para nossos problemas. Talvez a gente não se dê conta que a solução não vai vir, mas a oportunidade para os solucionarmos sim.
Esse é o grande lance.
Nada vai vir pronto.
As oportunidades estão aí, basta a gente saber ver.
O silêncio e as cores dessa rua perdida me deram oportunidades de ver que o que me faltava era um pouco de silêncio, e muitas cores.
A alma tá quieta e colorida.
Tá calma e segura.
O sol na porta grande já tá me esperando, até mesmo quando o céu se faz cinza.
"Mas permita que a mente tenha cautela, porque apesar de a carne ser maltratada, as cirscunstâncias da vida são bastante gloriosas."
J. Kerouac
terça-feira, 29 de setembro de 2009
que vontade do meu cobertor de orelha... ui!
sábado, 26 de setembro de 2009
Curso para Maridos!!
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos: Ferver a água antes de por o macarrão.
Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.
ENVIE ISTO PARA MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!
Fonte: Não Clique Aqui
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Alto E Distante
aqui vai a minha contribuição:
"Alto e distante daqui
Não vejo mais porque me enganar
Pois o tempo todo que passei por aqui
Foi muito bom - foi bom demais - me ajudou
Me fez melhorar
Eu quero voar sem avião
E quando eu cair não ligue não
Pois na hora H vou saber pular
Na boca atenção em primeiro lugar
Vou me divertir eu não vou fugir
Vem voar comigo você vai curtir"
Ultramen
Minha vida me ultrapassa
Em qualquer rota que eu faça
Dei um grito no escuro
Sou parceiro do futuro
Na reluzente galáxia
Eu quase posso falar
A minha vida é que grita
Emprenha se reproduz
Na velocidade da luz
A cor do sol me compõe
O mar azul me dissolve
A equação me propõe
Computador me resolve
Amei a velocidade
Casei com 7 planetas
Por filho, cor e espaço
Não me tenho nem me faço
A rota do ano-luz
Calculo dentro do passo
Minha dor é cicatriz
Minha morte não me quis
Nos braços de 2.000 anos
Eu nasci sem ter idade
Sou casado sou solteiro
Sou baiano e estrangeiro
Meu sangue é de gasolina
Correndo não tenho mágoa
Meu peito é de sal de fruta
Fervendo num copo d'água
2001 - Mutantes
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
RONALDO!
tô mais doida que sempre.
Juntando trapos,
sem tempo nem pra me coçar
e com o coração saindo pela boca.
Milhões de coisas acontecendo.
Desculpem minha ausência, ela pode vir a aumentar.
às vezes tô ali pelo Discoounexo, às vezes tô só no Twitter
mas ultimamente nem no corpo eu tô.
Pois bem, quando a minha nave aterrisar eu dou sinal de vida.
Até lá, deixo essa cantoria em si bemol (oi? doente?)
"É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê".
e um p.s. especial, a ser lido por alguém especial, pra acalmar meu coração...
p.s.: "you're the best thing..." sim, ainda =]
terça-feira, 22 de setembro de 2009
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
O desejo do amor.
A delicadeza de dias cheios de sorrisos.
O preenchimento de um espaço ainda em branco, no coração e nos pensamentos.
Toda mulher idealiza um Homem. Idealiza o encontro da felicidade.
Ingenuidade?
Inocência?
Sonhadoras?
Talvez.
Mas movem o mundo determinadas a disseminar o amor.
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Quarta musical
E adoro ouvir bastante as novidades musiquísiticas que conheço.
UItimamente tô com duas na cabeça.
E pra essa manhã cululida e alegre de sol, divido com vocês esses dois vídeos excelentes =D
p.s.: arrasta o sofá da sala, aumenta o som e sai dançando :D
Noisettes - Never Forget You
Scarlett Johansson e Pete Yorn - Relator
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Hey DEEEEEEEEEEEEEEEEEVAAAAAAAAAAAAAA
Estou falando é da nossa pudinzinho, nossa mega master doidolix, Srta. AMy Winehouse!
Ouié, ontem Amyzinha completou 26 aninhos de vida saudável.
Pra você que esqueceu como foi esse ano agitado da Srta. Rehab, aqui está um resuminho desse ano agitado:
Salva-vidas
Em janeiro, quando passava férias na ilha de Santa Lúcia, no Caribe, Amy descansava tranquilamente em uma pedra ao lado de um amigo quando viu a turista Louise Williams se afogando. Nossa heroína em “rehab” não pensou duas vezes e impediu que a moça se afogasse ou desse com a cara nas pedras. Preocupada, Wino ainda acompanhou Williams até o hospital e depois a enrolou em toalhas.
Topless
Durante sua segunda temporada no Caribe, em abril, Amy Winehouse acabou com o sossego do hotel onde estava hospedada por exagerar no topless. Sentindo-se revigorada com o ambiente de Santa Lúcia, a cantora insistia em exibir o seio para quem quisesse ver, além de ficar falando sozinha e levantando os braços com os peitos de fora na frente das crianças.
Queimaduras suspeitas
Dias depois do incidente com o topless, Amy apareceu caminhando pela praia com marcas de queimadura na perna. Na época, o tabloide britânico “The Sun” chegou a suspeitas que os ferimentos tenham sido causados pelo uso de alguma droga.
Caindo no palco
Em maio, Amy esboçou um retorno aos palcos e chegou a se apresentar em um pequeno festival em Santa Lúcia, só que o resultado foi catastrófico. A cantora levou diversos tombos no palco, além de deixar a calcinha à mostra. Sem contar que sua potente voz havia desaparecido, resultando numa salva de vaias do público. Conclusão, Amy não completou o show.
Bebedeira no Caribe
Durante sua longa estadia no Caribe, Amy Winehouse frequentou três vezes o hospital do local. Todas as internações teriam sido causadas após a moça tomar um porre. Amigos de Amy tinham que chamar a ambulância cada vez que ela exagerava na bebedeira.
Cocaína de Kate Moss
Após o divórcio, Blake Fielder-Civil resolveu revelar aos jornais britânicos histórias de uso de drogas e álcool ao lado de Amy Winehouse. Em julho, o rapaz divulgou uma das situações mais bizarras, envolvendo a modelo junkie Kate Moss. Wino teria roubado cocaína da bolsa da top. O furto teria acontecido quando Moss se descuidou ao pedir que Amy pegasse uma nota de dez dólares para poder cheirar. A cantora teria visto a droga na bolsa de Kate Moss e não pensou duas vezes em passar a perna na “amiga”.
Chupando o dedão em publico
Em agosto, quando Amy estava de volta às baladas londrinas, fotógrafos a flagraram saindo de uma boate chupando o dedão. A cena “angelical” (para não dizer bizarra) aconteceu quando a cantora deixava uma casa noturna em Camden, bairro predileto de Winehouse.
Nariz sujo
Também em agosto, Amy foi novamente flagrada aprontando na noite de Londres. Desta vez, paparazzi fotografaram a cantora deixando um pub com o nariz sujo com uma substância branca, parecida com cocaína. Pessoas que estavam no local teriam revelado ao “Daily Mail” que Amy não conseguia andar direito no local, além de estar com a camiseta manchada, os olhos lacrimejantes e o dedo machucado.
Na cama com Blake
A alguns dias do aniversário dela, no dia 2 de setembro, o jornal “The Sun” revelou que Mitch, pai de Amy Winehouse, flagrou a filha com o ex-marido, o músico Blake Fielder-Civil, na cama. O pai da cantora, que sofre de problemas cardíacos e pressão alta, expulsou o malandro de sua casa em Hadley Wood, norte de Londres, e ainda ameaçou partir para cima dele. Blake e Amy se reencontraram após 14 meses separados.
Animadora de casamentos
Numa tentativa desesperada de fazer shows e, principalmente, ganhar algum trocado, Amy teria aceitado um cachê de US$ 30 mil para cantar em um casamento perto de sua casa, em Hertfordshire, Inglaterra. Winehouse aceitou a proposta porque era um bom dinheiro e não teria que enfrentar uma longa viagem. O “The Sun” deixou o fato ainda mais bizarro revelando que o casório seria realizado segundo tradições gregas.
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Jennifer Aniston diz que preguiça é a maior inimiga das relações
da Folha Online
A ex-mulher de Brad Pitt, e também ex-namorada do ator Vince Vaughn e do cantor John Mayer, disse à revista que sabe o que faz um relacionamento fracassar.
"Acho que é a preguiça", afirmou. "Acredito que um bom relacionamento é baseado na colaboração. É preciso conversar com o outro, dizer o que você precisa, o que você quer. (...) Não espere que seu namorado leia sua mente", afirmou a atriz.
Divulgação | ||
Jennifer Aniston em cena de seu novo filme, "Love Happens"; atriz disse que ainda é uma mulher romântica |
"Mulheres reclamam que os homens não fazem o suficiente, mas isso é culpa delas mesmas. Você treina o homem para não fazer nada. Você não pode culpar alguém por não saber qual é a sua função se você não é direta", afirmou a atriz.
Para a reportagem da "Harper's Bazaar", a atriz ainda negou que ainda saia com algum de seus ex-namorados.
Ela disse que considera importante encerrar de fato um relacionamento que chega ao fim e transformar a ligação romântica em amizade. "No fim do relacionamento, você precisa ter uma noção clara de quais motivos levaram a relação a começar e a terminar. Você precisa disso na sua vida para poder passar para uma nova fase."
terça-feira, 8 de setembro de 2009
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Sexta Do Grito Contido
Deus deveria ter sido mais generoso com as mulheres e não ter permitido crises de TPM em plena sexta-feira, em inícios de feriadão principalmente!!!!!
Santo G-zuis G-nézio!!!!!! Nem eu me aguento mais!!!!!
PLEASE!!!!!! Um chocolate com URGÊNCIA!!!!
O q salva o temperamento, o humor, os pensamentos e a mistura de tudo isso junto é saber que muito chá gelado nos espera!!!! Q vai rolar acampamento na tia Líbia, regado a churras, drinks, risadas e mais risadas!!!
OUIÉÉÉ
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Piada Pronta
Gente, para tudo!
Sério, isso só pode ser piada pronta:
"Jennifer Aniston dá conselho amoroso a Rihanna"
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Gente, isso é tão surreal quanto eu dar conselhos alguém, ou dizer pra alguém parar de beber, ou falar que a pessoa fala alto demais. ISSO NÃO EXISTE!!!
Pois bem, de acordo com a Folha,
Jenny
Olha... não sei se seria o maior erro, só sei que esse topete tá longe de ser acerto heinnnn
beijos, me twitta =]
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Vale a Pena Ler !!!
Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá mer**.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.
Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um c. Se for um desses dias em que seu corpo está um c e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f***da'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito pu** da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?
Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do car*lho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico pu**, pu**, PU** da vida!
Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fo** aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por
baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa ......... R$ 200,00
Lingerie........R$ 80,00
Maquiagem...R$ 50,00
Sapato ........R$ 150,00
Depilação.....R$ 50,00
Mão e pé.....R$ 15,00
Perfume......R$ 80,00
Pílula anticoncepcional....R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!
Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos eNUNCA DÃO O PRIMEIRO
PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
MORAL DA HISTÓRIA: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
ENVIE ISTO PARA: MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...
e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO !!!
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem
entendidas.'
(Vinicius de Moraes)
Retirado do blog Não clique aqui
Dia do psi... psi... ahhh o doutor aquele
E eu venho aqui pra mandar parabéns pra todos os psi... psi... o doutor aquele; masssssssssssss em especial, pro THE BEST psicólogo do mundo (Freud, não é contigo).
Tá, e quem é esse megamasterfoda doctor?
Ahá! É o meu (nosso!) psicólogo.
A pessoa que me disse: sim, tu é doida, mas vai sobreviver.
E sobrevivi, aliás, sobrevivi bem hein Doc.
Não matei ninguém - e sim, isso inclui eu e meu psicólogo -, não me atirei no Ganges, não fugi pro Alabama.
Bem pelo contrário, fiquei aqui, expondo minha cabeça doente pra esse ser iluminado.
Mas e não é que este Mágico (MISTER N) conseguiu acender as lamparinas do meu juízo? Aliás, modesto como ele só, ele diz que eu mesma acendi minhas lamparinas... aquela história de estar tudo na mente, sacas?
Eu sei que não seria assim, doidasã se não fosse meu mestre psicologistíco. Que não é só psicólogo. É amigo. Mas essa história eu conto outro dia aqui.
Por enquanto, vão só os parabéns, cheio de orgulho.
Ei, doctor, obrigada por me fazer pensar no impossível, e obrigada por me fazer ver o que estava na cara.
Obrigada.
Pra quem ainda acha que psicólogo é só pra quem é louco... É verdade, é só pra louco, mas aqueles loucos que de tão louco, acham que são normais.
Sacumé??
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
um Faz-me rir
1 tipo de homem que sempre é bom ter do lado
Meninas...
Escolham um homem que te faça rir e, principalmente, ria junto contigo.
Não tem coisa pior do que um homem mal humorado, aliás, tem... Homem sem humor algum.
Um homem que saiba como te fazer rir, entenda as merdas que você fala e, melhor, ria delas, mas ria sinceramente.
Era isso.
Dado o pitaco!
p.s.: hoje é sexta, dia oficial do Chá Gelado!
O narcisista: Só pensa nele e nas próprias necessidades. Esquece de aniversários, faz julgamentos precipitados. É naturalmente abusivo no sentido psicológico e emocional porque quase não tem espaço pra acomodar os outros. E faz você se sentir culpada por não devotar a ele total e irrestrita atenção.
O ''cara legal'': É daqueles super prestativos, sempre disposto a ajudar alguma mulher (mesmo que mal a conheça). Acaba se envolvendo com mais de uma delas (legal, nada!) - e mentindo a respeito.
O predador: Não se importa em machucar alguém para atingir um objetivo. É frio, cruel e sabe forjar uma ligação psicológica e emocional com uma mulher. Tem oscilação frequente de humor: fica furioso e, em seguida, vira um fofo.
O viciado: Faz você se perguntar se não tem uma parcela de culpa nesse vício, ao mesmo tempo em que tenta lidar com a situação de forma discreta.
O vicado em sexo: Não consegue ser fiel, tenta depreciá-la (comentando sutilmente sobre seu corpo, seu peso, sua aparência) pra deixá-la retraída e, mais tarde, dizer que a exagerada é você. Pode, também, ser muito possessivo, partindo da premissa de que todos os homens são iguais a ele.
Encontrei no blog Nem Lolita Nem Balzacaquinta-feira, 20 de agosto de 2009
Rever a vida. Rever, fazer uma releitura do nosso passado, analisando o presente para construir nosso futuro!
Rever as coisas, as situações é tão importante quanto assumir. Se algo precisa ser mudado, ou aperfeiçoado, ou deixar do modo que está.... mas é fundamental fazer essa releitura da vida.
Descobrimos muito mais de nós ao nos interpretarmos.
Quando Vossa Azuleza, o Sr. Maldoso Azul, encontra a oportunidade de rever seu conceito sobre uma vida mais alegre, uma vida com cores, ele se descobre um ser vivo, com sentimentos que sempre estiveram ali, porém, eram abafados pelo gosto do poder.
Rever a vida é algo fantástico!!! Nos leva a viajar onde, quando e para o tempo que desejarmos!
REVEJA.
Nosso submarino em 3D!!!
Zemeckis, diretor conhecido por "Forrest Gump - O contador de histórias" (1994) e pela saga "De volta para o Futuro", utilizará em "Yellow Submarine" a mesma tecnologia de "live action" em 3D empregada para seu próximo projeto de natal, "A Christmas Carol".
O diretor terá acesso a 16 canções dos Beatles para compor o argumento do filme, entre elas "Baby You're a Rich Man", "All You Need Is Love", "When I'm 64", "Lucy in the Sky With Diamonds" e "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band".
Para saber mais, aqui.
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
12 mandamentos da mulher
01 – Mulher não mente, e sim omite os fatos.
02 – Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
03 – Mulher não trai, se vinga.
04 – Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
05 – Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
06 – Mulher não grita, testa as cordas vocais.
07 – Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
08 – Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
09 – Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10 – Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
11 – Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.
12 – MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES
Te liga bico!!!
terça-feira, 18 de agosto de 2009
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Dez drogas para NÃO se usar enquanto dirige
Segunda chuvosa, com volta às aulas e ótimas perspectivas!!!!
E nada melhor que começar essa segunda sorrindododo
então, segue aí videozin
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
O importante é que emoções nós vivemos
Cada música cantada, cada elogio à cidade, eram acompanhados de gritossorrisoslágrimas e muita alegria.
Era como se todos estivessem sentindo o mesmo.
Era o Rei, todo de branco, contando sua vida, seus 50 anos de carreira.
Eu e dona doida ali, entorpecidas por tamanha felicidade
cantávamos o mais alto possível
e dançávamos ao som da Jovem Guarda.
Nos emocionávamos com o rei, com o violão em punho
cantando Detalhes.
Duas horas de Emoções - e elas foram tantas -
e horas incontáveis de lembranças de um dia inesquecível
celebrado com um show memorável do Rei,
só pra gente lembrar que é preciso viver.
=D
"Deus é a vontade de ser feliz"
algumas delas nem vemos acontecer.
Mas há outras, que se fazem tão perceptíveis,
que é impossível não sentí-las.
E bem dentro mesmo da gente
algo muito forte
nos grita: vai em frente.
E a gente sabe então que tá indo pelo caminho certo.
Que o esforço não é em vão.
São essas pequenas alegrias,
que surgem assim
como se brotassem do chão
que nos fazem acreditar
que sim, que tudo vai dar certo.
Uma vez ouvi de uma pessoa iluminada que Deus é a vontade de ser feliz.
Talvez pareça bobo, mas ontem foi o dia que Deus se fez presente.
Na verdade, foi um dia de presente.
Um dia inexplicável, onde era possível ver a felicidade
Ficamos pensando, eu e a outra doida, quando já havíamos nos sentido assim tão felizes...
E nem lembramos, e nem mesmo sabemos se houve dia assim.
E o melhor de tudo é que o dia não acabou, a gente captou a mensagem do ontem, a gente ouviu a voz dizendo: okei beibis, vocês tão indo bem.
A gente lavou a alma com o Rei
a gente se fez feliz com nosso yellow submarine
Música de hoje, da semana, da alma...
É Preciso Saber Viver
Roberto e Erasmo
Quem espera que a vida
Seja feita de ilusão
Pode até ficar maluco
Ou morrer na solidão
É preciso ter cuidado
Pra mais tarde não sofrer
É preciso saber viver
Toda pedra do caminho
Você pode retirar
Numa flor que tem espinhos
Você pode se arranhar
Se o bem e o mal existem
Você pode escolher
É preciso saber viver
É preciso saber viver
É preciso saber viver
Saber viver, saber viver
terça-feira, 11 de agosto de 2009
O Rei É Nosso - Por Um Dia!
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
CHE CHE CHE CHEGOU
É meu dia preferido da semana!
É a sexta feira!!
E ela chegou com milhares de músicas alegres.
Com um tempo que parece não querer ajudar... mas ajuda, sempre ajuda.
É sexta, pode chover canivete. Pode chuvar Brad Pitt, só de tanga.
É sexta! É o início daqueles finais de semana mágicos, daqueles que há tempos tô querendo.
Ei... ainda não ouviu??
CHEGOU A SEXTA!!!!!!!!!
\o/ \o/ \o/
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
My Friend
Não se sabe se já é adulto
Se é jovem
Ou se ser jovem é um estado de espírito.
Temos um trabalho
mas e a carreira?
Temos o nosso espaço
às vezes pequeno
a nossa cama
mas
e a nossa casa?
Temos um amor
mas quase sempre ele não está.
Temos então diversão
Mas
e aquele amor de filme?
Será que existe?
Temos amigos
e gostamos tanto de estar com eles
Mas nos atrolhamos e nos enchemos
tanto
e de tantas coisas que não nos compensam
E cadê tempo pra ajeitar tudo como deveria estar?
Mas então nessa hora
pára
respira
de algum jeito ou de outro
vai dar certo!
Música de hoje
e de sempre
Norma Jeane Mortenson
Marilyn Monroe!
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Good Vibrations...
Um sorriso que começa a se abrir assim, do nada.
Uma alegria que parece fazer cócegas dentro da gente.
Tá sentindo?
Umas cores novas no céu, na alma, no riso.
Tá sentindo isso?
Tá no ar, no sorriso do desconhecido que passa, na música que não se conhecia...
Tá na chuva que cai na madrugada, no cheiro da terra molhada.
É... tô sentindo isso.
Deve ser o efeito do sol que entrou na alma, que iluminou cada canto esquecido.
Que esquentou todo o corpo.
Ainda não sentiu?
Então permita-se.